28 replies to this topic

[CeDiNiCa]

Ovde mozete postavljati smesne tekstove...Imam nekoliko..

KAKO BITI MAKSIMALNO NEPRISTOJAN NA SAHRANI..

- Kazite udovici da je poslednja zelja preminulog bila da ona spava sa vama.
- Kazite grobaru da ne sme da zatvori kovceg dok Vi ne nađete Vasa kontaktna sociva.
- Udarite telo i kazite prisutnima da je on prvi poceo.
- Kazite udovici da ste Vi pokojnikov tajni gej ljubavnik.
- Zamolite nekoga da Vas slika kako se rukujete sa preminulim.
- Setajte se okolo i pricajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
- Pricajte grobaru kako Vam je upravo uginuo pas, i kako su skupi troskovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krisom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
- Kazite udovici da zurite i zamolite je da se testament procita ranije.
- Nagovarajte udovicu da pokojnikovu vestacku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.
- Setajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
- Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
- Zatrazite od udovice novac koji Vam je preminuli dugovao.
- Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
- Pitajte udovicu da li mozete da iskoristite telo da bi vezbali tetoviranje.
- Sipajte super-lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
- Dođite na sahranu obuceni kao klovn.
- Kada niko ne gleda, stavite lazne vampirske zube u pokojnikova usta.
- Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
- Ustinite udovicu kad se sagne da baci prasinu na kovceg.
- Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
- Kazite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovceg zbog neplacenih poreza.

ZIVOTNE PARODIJE...
Parodija zivota 1

U 4. godini uspeh je ......... ne upisati se u gace.
U 12. godini uspeh je ......... imati prijatelje.
U 20. godini uspeh je ......... voditi ljubav.
U 35. godini uspeh je ......... napraviti bogatstvo.
U 60. godini uspeh je ......... voditi ljubav.
U 70. godini uspeh je ......... imati prijatelje.
U 80. godini uspeh je ......... ne upisati se u gace.


Parodija zivota 2

Do 30 godina - kad hocu
Od 30-40 godina - samo nocu
Od 40-50 godina - jos se moze
Od 50-60 godina - pomozi Boze
Od 60-70 godina - nije lako
Od 70-80 godina - bas nikako

MUKE MOJE PIRATSKE(PESMA ZA NELEGALNI WINDOWS)...

Za legalno para nemam, pa me Genuine j***e,
sta sve uraditi, da mi komp ne sjebe.

Dosadan je brate, programe obara,
microsoft me prca, samo zbog tih para.

Malo mu sto ima, vec se samo zesti,
i mene sto nemam, u apsanu bi da smesti.

Ali imam bracu, koji su bez mane,
napravili nesto, da Genuine nestane.

E sad braci fala, update iskljucim,
imam to sta imam, vise se ne mucim.

Sta ce meni sada, sve zakrpe te,
nedam vise Biliju, da me opet j***e.


KAKO DA MUSKARAC USRECI ZENU...

Da bi zena s vama bila srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgajatelj
8. kuvar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutrasnjeg prostora
13. stilista
14. seksolog
15. ginekolog
16. citac misli (i zelja)
17. psihijatar
17. terapeut
19. drzak
20. organizovan
21. dobar otac
22. cist
23. simpatican
24. atleticar
25. drazestan
26. pripravan
27. kavaljer
28. inteligentan
29. pun fantazije
30. kreativan
31. sladak
32. mocan
33. pun razumevanja
34. tolerantan
35. oprezan
36. ambiciozan
37. sposoban
38. hrabar
39. odlucan
40. pouzdan
41. popustljiv
42. zagrizen
43. pun komplimenata
44. kupovati s njom
45. ne praviti probleme
46. jako bogat
47. ne tezak
48. ne gledati druge zenske


Takode, muskarac mora paziti:
49. da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan
50. mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne sme im posvetiti
previse vremena
51. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gde je ona

Od svega toga jako je vazno:
52. ne zaboraviti sledece datume :
- vencanje, veridbu, prvi poljubac...
- diplome
- njene godine
- njen rodjendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliku zaininteresovanost - samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantovati 100%,
da ce ona biti istinski srecna, jer bi se lako, iznenada osetila
potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi i zato bi mogla
pobeci s prvim "koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom",
kojeg bi srela .

Verovatno je zato Bog rekao:"Ljubi je...",
a nije nikada spomenuo:"Shvati je ...".

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


KAKO ZENA DA USRECI MUSKARCA?

1. dodje gola...
2. ...i donese hranu i bilo kakvo pivo...

PISMO MUZU KOMPJUTERASU..

Dragi muzu,

Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila
sigurna da ces ga procitati. Molim te, oprosti mi za ovu prevaru, ali mislila sam
da bi trebalo da znas sta se desava u kuci u poslednje dve godine otkako si kupio
taj kompjuter. Deca su dobro. Marku je 7 godina, i bas pre neki dan je nacrtao
portret cele porodice. Bio bi ponosan na njega kad bi video kako te je nacrtao.
Stolica i vrh tvoje glave otpozadi izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3
ovog septembra. Jos uvek je presrecna sto si bio kod kuce za njen rodjendan. Kaze
da joj je to bi najlepsi dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam
takodje dobro. Prosle godine sam se ofarbala u plavo. Moj sef se brine o mojoj
karijeri i postao je jako dobar kucni prijatelj. Kad sam primetila da ti ne smeta
kad usisavam oko tvoje stolice shvatila sam da odrzavanje kuce i nije neki
problem. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da li si primetio da sam ofarbala
zidove proslog proleca. E, dragi moj, sad moram da idem da se spakujem. Moj sef
nas vodi na skijanje. Zaposlila sam jednu zenu da se brine o tebi i kuci dok nas
nema. Dolice ti kafu, donece ti jelo za sto, bas onako kako ti volis. Nadam se da
cete ti i tvoj kompjuter provesti lepo vreme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj da nas se setis dok restartujes svoj kompjuter..!

NATPISI...

Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
"Ne koristiti dok spavate"

Na omotu sapuna "Dial"
"Koristiti kao obican sapun"

Na "Swanson" zamrznutim jelima:
"Savet: pre serviranja odmrznuti."

(U nekom hotelu) na nepromocivoj kapi za tusiranje:
"Napravljeno za jednu glavu"

Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu:
"Ne okreci dno na gore" (stampano na dnu kutije)

Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
"Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja"

Na kutiji "Rowenta" pegle:
"Ne peglati odecu na telu"

Na korejskom kuhinjskom nozu:
"Upozorenje! Drzati >>izvan<< dece"

Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
"Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru" (Kakav jos
prostor postoji?)


Na japanskom tosteru:
"Ne upotrebljavati u druge svrhe" (Ima li neko ideju za druge svrhe?)

Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
"Upozorenje: nije izvadjen iz caure."

Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."

Na svedskoj motornoj testeri:
"Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama." (Ovi izgleda
prodaju kucni set za kastraciju)

Na decijem kostimu "Supermen":
"Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite."

....Nastavice se...

[silverrush]

toliko identicnih tema je pootvarano

samo treba pogledati!

[CeDiNiCa]

..Ovako je lakse..sve teme u jednoj,a ostale mogu da se zatvore..

[CeDiNiCa]

RECNIK SRPSKIH VOZACA...

Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice...GDE CES NA TU STRANU,MAJMUNE

Rado cu povesti ovu stoperku...PASCE KARANJE !

Vidi se da je ovaj vozac pocetnik...MAJMUNE,KO TI DADE DOZVOLU

Greskom drugog vozaca doslo je do sudara...GDE SI SAMO BLENUO pi*ka TI MATERINA

Nisam na vreme primetio lezeceg policajca...j**o GA ONAJ KO GA POSTAVI

Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak, zato sto zurim...BRE STO IMA IDIOTA PA NI DA MAKNU

Popio sam malo vise veceras...NISAM PIO DRUZE,MAJKE (*) MI

Moj komsija je kupio novi sportski auto...CRK´O DABOGDA

Bas simpaticna dama za volanom...AL´ BIH JOJ GA UPARKIR´O

Ova kola nisu najispravnija...KOJE GOVNO OD KRSA,j**o TE !

Izvinite,da li biste mi gurnuli auto...ALO,BRE,JACE TO GURNI,RODJACHE,VALJDA SI DORUCKOVAO JUTROS

Zaista nisam video taj kamion...E,j***i GA

Gospodjice,zamolio bih vas da ne pusite u kolima...SESTRO,OVDE SE PUSE SAMO ONE BEZ NIKOTINA

Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk...DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu...j**o TE,OVI KRETENI VOZE U KONTRASMERU

Izinite,zalutao sam,pokazite mi put...BRATE,VADI ME IZ OVE VUKOJEBINE

Ovaj vozi malo sporije od mene...VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUCE

Podjite molim...AJDE,BRE,KRETENU JEDAN

Osoba iza vas trubi, pokusavajuci da vam skrene paznju na nesto - STA SVIRAS, SVIRNEM TI GA?!

Vrlo simpatican saobracajac... NE POSTOJI U SRPSKOM RECNIKU..

KAD ZENA OBAVESTI MUZA DA GA NAPUSTA...

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu!
Agnostik: Zasto da ne nastavimo utroje?
Mormon: Jedna vise, ili manje...
Melankolik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Ma predosecao sam to.
Optimist: Zadrzi kljuc od kuce - za svaki slucaj.
Realist: Zasto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vracas?
Racionalist: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romanticar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Yuppie: Koliko on zarađuje?
LIBERAL: Konacno sam slobodan..!
Komunista: Prihvatam obavezu da te delim s drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znaci zgresila si?
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas.

ZNATE DA STE SRBIN...

- kada vam roditelji piju RAKIJU
- kada vam majka stalno govori da ce vas ubiti PROMAJA
- kada vam ceo zivot zavisi od srece koju vidite u soljici KAFE
- kada odlazite iz grada samo kad se odrzavaju Srpska takmicenja i Igre (kola)
i izleti
- cak i kad ste zensko,roditelji (koji nemogu da se sete vaseg imena ) zovu vas SINE
- kad citate ovaj tekst i nervirate se
- kad bezuspesno pokusavate da spojite Srpsku zajednicu
- kad vasa mama nosi brushalter kao kupaci kostim
- kada vas STRIC pravi svoje vino,koje je jace od RAKIJE
- kad vasa majka insistira da morate jesti nesto sa KASIKOM bar tri puta nedeljno
- kada RAKIJU koristite kao lek za sve bolesti, i kad bilo sta slavite
i kao losion za masazu
- kada slavite Bozic,Uskrs i Novu godinu dve nedelje posle svih ostalih
- kad vam za rodjendan svi pevaju "EPPI BRZDEJ TU YU"
- kada vasa BABA nece da prihvati cinjenicu da jednostavno niste gladni
- kada pola vase familije pati od ZELUDAC sindroma
- kada u vasoj BASTI razne vrste paprike,luka i paradajza
- kada ste na ZABAVI,a momci pokusaju da se upoznaju sa vama pitanjem
"-Ej,bejbi koja je tvoja SLAVA?"
- kada se plasite BABA ROGE
- kad svi ostali poslovi (akcije) prestaju kad cujete BOZE PRAVDE
- kad su svi sigurni da ste Grginja ili Italijanka
- kad ste navijac bilo kog tima u kome igra VLADE DIVAC
- kad vas mama naziva STOKOM
- kada u dahu svojih roditelja uvek namirisete beli luk i kada oni ponavljaju da beli luk ubija sve bakterije
- kad su vam zidovi prepuni ikona i svetaca
- kad na zidu imate goblen KOSOVKA DEVOJKA
- kad zivite sa roditeljima dok se ne ozenite (a mozda i posle toga)
- kad u frizideru imate tablu masti koja se zove SLANINA
- kada vasi roditelji misle da je sve zavera..

ZASTO JE HAKERISANJE BOLJE OD SEKSA...

Program mozes da razbijas 6 casova neprekidno.
- Program nema periode u kojima ne mozes da ga razbijas.
- Nije potrebno kupovati novi disasembler za razbijanje novog programa.
- Kada ga razbijes, program te ne pita koliko si programa do tada razbio, niti koliko si imao godina kada si razbio prvi.
- Mogugce je bez straha razbijati dva, tri ili vise programa paralelno.
- Dok razbijas program, mozes da jedes, da gledas TV i da razgovaras sa kolegama.
- Sto brze razbijes program to bolje.
- Program nikada nece reci: Prosli haker me je duze razbijao.
- Razbijanju programa mogu prisustvovati roditelji, prijatelji i kolege.
- Kada razbijes jedan program vec kroz nekoliko minuta mozes da pocnes da razbijas novi.
- Posle razbijanja programa ne bole te ledja i ne klecaju ti koljena.
- Jedan program je dovoljno razbiti jedanput.
- Kada razbijes neki program, on od tebe ne trazi da se njime ozenis.
- Izhakerisan program mozes pokloniti drugovima.
- Ako ti je razbijanje programa dosadilo, mozes da prestanes i da razbijanje programa nastavis sledece nedelje.

...Nastavice se...

[MilosM]

Zasto je bolje biti belac

Attached File(s)

•  Acidente.rar (187.64K)
  Number of downloads: 17

[Devojcica...]

Aahahaha a ima dobrih provala

[Shopaholic]

Najzesce je ovo kako znam da sam srpkinja....
Sve je tacno... Hahahahahha

[CeDiNiCa]

Da li ste znali da je Milka Canic,ustvari Ratko Mladic..?

...



PROGRAMSAKA SEMA TIJANICEVOG RTS-a...


06:00 Vreme je za himnu: DJ mix «Boze pravde», «Mars na Drinu», «Hej Sloveni»
06:20 Da li ste platili pretplatu (zabavna emisija)
07:00 Vesti iz Podujeva
07:46 Da li ste platili pretplatu (razgovor s pretplatnicima)
08:00 Budenje putenosti: emisija za maloletne pravoslavne mladice (autor i voditelj: cika Pahomije)
09:00 Bolji zivot (repriza jucerasnje reprize 326/987)
10:02 Da li ste platili pretplatu (MUP upozorava)
10:06 Tri praseta iz Podujeva (crtani film)
10:50 24 sata Svadba (repriza pola emisije od sinoc)
11:27 Da li ste platili pretplatu (izvestaj s terena trzisnih inspektora i specijalne SAJ ekipe)
11:48 Mala skola pravoslavlja: cika Pahomije i sportske aktivnosti po manastirima (danasnja epizoda: gimnastika)
12:43 Da li ste platili pretplatu (muzicki program)
13:04 Dobro jutro, predsednice Kostunica!
13:42 Guslarsko popodne: takmicenje amatera (specijalni gost Miloljub Albijanic)
13:50 Bon-ton za mlade: voditelj skole Velimir Ilic
14:04 Da li ste platili pretplatu (upozorenje ministra Kojadinovica)
14:32 Dobro jutro, predsednice Kostunica! (prva repriza)
14.57 Kockaste glave, crtani film
15.20 Rikoset: BIA predstavlja danasnje uhapsenike (live)
15:50 Serija: Odeljenje za ubistva (izvestaj iz Specijalnog suda)
16:20 Ekskluzivno: Kostunica se probudio! Direktan prenos!
16:43 Slagalica Vlade Srbije, kviz
17:04 Da li ste platili pretplatu (preporuka Radeta BIA Bulatovica)
17:43 Naucno-fantasticni program: Povratak na Kosovo i Metohiju
17:50 Obavestite Predsednika Vlade: kontakt program
18:15 I Seselj placa pretplatu (specijalni izvestaj iz antisrpskog Tribunala)
18:43 Srpska se truba u Kostunicima cuje: Festival obavestene pesme i igre
19:02 Macak Dinkic, superstar (crtani film)
19:20 Da li ste platili pretplatu (potresna svedocenja iz Centralnog zatvora)
19:30 TV Dnevnik: informativna emisija o radu Vladi Srbije
20:00 Dokumentarni program: Srbi na Andima (114. deo)
21:02 Da li ste platili pretplatu (najava masovnih iskljucenja u gradu)
21:03 Na modnoj pisti: fashion magazin (urednice: Ljiljana Nedeljkovic, Smilja Avramov, Ljiljana Smajlovic)
22:03 Laku noc, predsednice Kostunice!
22:06 Skrivena kamera: ministar Ilic o verbalnoj komunikaciji tolerancije
23:00 Laku noc, deco muskog pola (voditelj i urednik cika Pahomije)
24:00 Da li ste platili pretplatu (nocni program)
00:20 Knjizevni nokaut: predstavljamo nova dela Mirjane Markovic i Milorada Ulemeka
00:40 96 sati Svadba (specijalni program)
04:22 Da li ste platili pretplatu (EPP)
05:12 U zdravom telu zdrav duh: fitness Brane Crncevica
05:46 Serija: Jaca od sudbine (portret Mirjane Markovic)

[CeDiNiCa]

5 NAJVECIH VOJNIH GLUPOSTI...

) Godine 1757. pruska armija je prvo napustila svoje dobro utvrđene polozaje, nakon sto su videli nesto sto je licilo na jake baterije austrijske artiljerije. U pitanju je bilo obicno stado krava. Iste te godine, propustili su priliku da potisnu francusku armiju jer im se od sumarka mladih jelena ucinilo da je francuska pesadija koja stize kao pojacanje.
------------
2) Godine 1836. meksicke trupe su bile u sukobu sa Teksasanima. Toplog aprilskog dana, meksicki general je svojim trupama naredio da se malo odmore, te su Teksasani naisli i lako razbucali citavu meksicku armiju za 18 minuta.
------------
3) U bici kod Karansebesa, 1788, 10.000 austrijskih vojnika je poginulo i bilo povređeno kada su pijani vojnici poceli da vicu da su dosli Turci i međusobno otvorili vatru.
------------
4) Za vreme Drugog svetskog rata Rusi su izmislili ''psecu minu''. Trenirali su pse da se sa bombama na leđima podvuku pod nemacke tenkove i tako ih uniste. Posto su vezbali sa ruskim tenkovima, psi su otisli pod njih i za vreme bitke. Cela ruska divizija bila je primorana da se povuce, a od citavog plana se odmah odustalo.
------------
5) Japanski vojnik Hiroo Onoda nastavio je svoju bitku iz Drugog svetskog rata sve do 1974. na Filipinskom ostrvu Lunbang. Pucao je na svakoga ko je pokusao da mu se priblizi i odbijao je da se preda verujuci da rat jos uvek traje i da su sve price o njegovom zavrsetku americka propaganda. Predao se tek kada je njegov komandir licno dosao po njega i objasnio mu neke stvari.

SIGURNI ZNACI DA STE POSTALI PIJANAC...

1.. Gubite svadje sa nezivim predmetima.
2. Morate da se drzite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
3. Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
4. Doktor nadje tragove krvi u vasem akoholtoku.
5. Imate gomilu cvoruga od daske WC solje.
6. Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!
7. Verujete da je pravi problem pijanca to sto ima dve ruke a samo jedna usta.
8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
10. Svaka zena koju vidite ima blizanca pored sebe.
11. Pivo, pivo, pivo... to je sve sto mozete da kazete nakon dvanaestog.
12. Padate s poda.
13. Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za ciscenje misteriozno nestala.
14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebes veceru.
15. Casa stalno promasuje vasa usta.
16. Secerovski vam je sve jasniji i jasniji.
17. Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
18. Problem s picem... to je kad nemate pivo pri ruci.
19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinjete sa: "Zdravo, ja sam ... hm...".
20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
21. Kazete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
23. Ruska Jakic... koja riba!
24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slucajnost? Ne bih rekao!
25. Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
26. Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case.

[CeDiNiCa]

PROBLEMI SA PIVOM...
Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor - Casa je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na ledja.
Akcija - Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija - Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Losa kontrola besike.
Akcija - Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne case.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte jos jedno pivo.

RAZLIKA IZMEDJU ZATVORA I POSLA U KANCELARIJI...
A:U zatvoru dobijate tri obroka dnevno.
B: Na poslu imate samo pauzu za rucak, koji morate i da platite.

A: Ako se u zatvoru pristojno ponasate, dobicete slobodan vikend.
B: Ako na poslu ocene da se ponasate kako treba, dace vam da radite jos vise.

A: U zatvoru vrata za vama zatvaraju cuvari.
B: Na poslu morate da pokazete propusnicu i sami otkljucavate i zakljucavate vrata kancelarije.

A: U zatvoru mozete da gledate TV i igrate igrice.
B: Ako na poslu gledate TV i igrate igrice, dobicete otkaz.

A: Ako u zatvoru izlazite iz celije, okovace vas lancima.
B: Na poslu ste u lancima neprestano.

A: U zatvoru imate programe za zabavu koje mozete da napustite cim zazelite.
B: Na poslu postoje programi koje ne mozete nikad da napustite.

A: U zatvoru ima i cuvara koji su ponekad sadisti.
B: Na poslu imate sefove.

A: U zatvoru dozvoljavaju da vas posete porodica i prijatelji.
B: Na poslu sa porodicom i prijateljima ne smete da razgovarate ni telefonom.

A: U zatvoru su vam placeni svi troskovi boravka, a ne morate nista da radite.
B: Na poslu vam uzimaju procenat od plate da bi se od njega placalo i zatvorsko osoblje.

RAZLIKE IZMEDJU ZATVORA I KUCE...

A: U zatvoru drugi brinu o vasem prljavom vesu.
B: Kod kuce o tome brinete sami, a morate i o tuđem, a jos cete dobiti i po nosu ako omiljena haljina nije cista.

A: U zatvoru prate svaki vas korak ako nekuda idete.
B: Kod kuce vi morate da vozite svakoga ko zeli nekuda da ide.

A: U zatvoru svakog dana imate pravo da jedan sat setate po dvoristu.
B: Kod kuce morate da cistite dvoriste svakoga dana, da sreÄ‘ujete stan i sakupljate igracke malog Ðokice.

A: U zatvoru mozete da gledate televiziju, cak i kablovsku.
B: Kod kuce morate da cekate da se zavrse sve sapunske serije i svi crtani filmovi da biste pogledali poslednjih deset minuta fudbalskog derbija.

A: U zatvoru su besplatni svi lekovi koji su vam eventualno potrebni.
B: Kod kuce morate da popunite milion obrazaca za zdravstveno osiguranje u nadi da cete stici do doktora pre nego sto umrete.

A: Ako u zatvoru imate posetu, sve sto treba da uradite jeste da odete u za to predviđenu prostoriju, porazgovarate sa posetiocem i kazete doviđenja kad istekne vreme posete.
B: Kod kuce, ako imate posetu, cetiri dana ranije morate da pocnete da cistite stan i pripremate hranu i pice, a kad vam gosti dođu ostaje vam samo nada da ce jednog dana i otici.

A: U zatvoru imate licni toalet, samo za vas.
B: Kod kuce morate da cekate da dođete na red, posle supruge, taste i dece.



.............

[CeDiNiCa]

CIGANSKI GOVOR POKOJNIKU...

Tuzni zbore, dragi Miko, kao sto vidis, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se bre Miko, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes, bre Miko, i rasteras sve u pi*ku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez straha. Ne secas se Miko bre, kada si bio primat na nasu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te *ebem!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tuzni zbore, sto je svirao Mika, da mu *ebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam *ebem te fraj", a publika skici u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, k'o moj *urac, dodje mi, bre Miko, da idem u *icku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te *ebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiso na onaj svet, a evo ti moj *urac sto ces se vratis na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Ziveo!

....

[CeDiNiCa]

50 STVARI KOJE PROPUSTATE AKO ZIVITE U INOSTRANSTVU...
1 ) Dnevnik Radio Televizije Srbije;
2 ) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli;
3 ) burek i jogurt;
4 ) bonove za benzin za koje ne mozete da nabavite benzin;
5 ) bonove za struju umesto penzija;
6 ) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra;
7 ) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa";
8 ) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde između Bugarske i Rumunije;
9 ) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca;
10) nestanak struje zbog prevelikih vrucina;
11) nestanak struje zbog prejakog vetra;
12) nestanak struje zbog kijavice;
13) kijavicu zbog nestanka struje;
14) nestanak struje bez ikakvog razloga;
15) slavlje povodom dolaska struje;
16) srecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju;
17) jos vecu srecu komsije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje;
18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;
19) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu;
20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;
21) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi;
22) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi;
23) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da slusa cak 3 odsto biraca u Srbiji;
24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu;
25) konobare koji su grdno uvređeni sto ste narucili samo kafu i kiselu;
26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja;
27) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje, posto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagađivaca vazduha;
28) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu;
29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti;
30) devalvaciju dinara;
31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac;
32) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;
33) nadu da cete, bez grejanja, prolece ipak docekate zdravi;
34) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva;
35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;
36) junsku platu u decembru;
37) slave na kojima niko nece da prica o politici (prvih pet minuta);
38) cinjenicu da su se stare gace pocepale, a kupovina novih predstavlja cist luksuz;
39) najveceg opozicionara Vuka Draskovica;
40) najveceg opozicionara Zorana ÐinÄ‘ica;
41) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu;
42) mnogo najvecih opozicionara;
43) Jul u julu;
44) Jul u avgustu;
45) Jul u septembru;
46) Jul cele godine;
47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija;
48) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda;
49) (jos jedan) veliki miting nakon koga ce Boris Tadic SIGURNO otici sa vlasti;
50) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo.

A sta propustaju oni koji jos nisu postali dijaspora?:
1) SVE OSTALO.

[CeDiNiCa]

BUDUCNOST EU
2007. Ulazi Bugarska u EU.

2010. Ulazi Rumunija u EU.

2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora u EU.

2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciju EU.

2018. Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava celu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija i neke ljude iz svog zavicaja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije.

2022. Udeo nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao zvanicne sluzbene jezike.

2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao, zaposljavaju se novi radnici, "na neodređeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do smanjenja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci. Svi do jednog belgijski drzavljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseze 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU među kojima i onaj kredit za gajenje dudove svilene bube i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsednistvo okoncava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno okoncava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Nemacka u februaru istupa iz EU. Mesec dana kasnije, to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugalija, Austrija, ÄŒeska, Litvanija, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU.

[CeDiNiCa]

TURISTICKI CRNOGORSKI RECNIK...
NORMALNO.......................................... ............................ PO CRNOGORSKI

--------------------------------------------------------------------------------
Stigla je nova grupa turista........................................... ....... Vidju avetinje!

Siguran sam da je tako.............................................. .......... Da j***e oca!

Zao mi je, ali nemamo ice coffee............................................ Ðe cu ti je skuvat 'ladnu?

Da li je gospodjica raspolozena za pice? ...................................O's popit nesto?

Nisam siguran da imamo nes kafu ............................................Ako ces je sam mijesat

Ovi mora da su iz Beograda .................................................. ..Vidju pedercine

Zao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni ................................Mo's se jebat!

Vasa porudzbina stize odmah .................................................. Jesi na moru, dje si navro!

Bice nam zadovoljstvo ako budete nas gost ...............................Odracemo ga ka zeca

Ne bih se mogao sloziti sa vama ..............................................Nu, ti ces mi kazat'

Rucak je bio izvrstan .................................................. ...........Pojedo' boga oca

Jesi li cuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, .............Jebase im oca ocinjega!
Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista?

...

[CeDiNiCa]

NOVA POLITICKA STRANKA U SRBIJI...
BEOGRADSKA SELJAÄŒKA STRANKA

(PROGRAM STRANKE)


DOSTA JE BILO.
NE MOZE TO VISE TAKO.
STA BRE ONI OćE.
PA MI ZNAMO BOLJE.
NISTA BRE NE VALJA.
PROPADOSMO ZIVI.
NISMO NI MI GLUPI.
DA ZIVIMO BOLJE.
DA CVETADU RUZE.
AJDMO DOK SMO MLADI.
SVAKOM SVOJE.
JA SAM ÄŒOVEK - SELJAK.

Svi dobro znaju ko je beogradski seljak a svi se prave ludi.
Svi znaju koji je probljem beo-seljaka a niko nece nista da preduzme.
Beogradski seljak nema gde da sadi, nema gde da gaji, gde da susi, pusi, gde svoj debeli lad da nadje.
Beogradski seljak je uvek ljut, natusten i namrgođen jer nema svoju sljivu, svoj oraj, svog konja zelenka ili kobilu.

Nema 'de da TERA ÐUBRE.
Nema svoju zemlju i kravu.
Beogradski seljak nema nista svoje.
Beogradski seljak nema cak ni sebe samog.

Nema cak ni svoj leb.
Ne daju mu ni glavu svoju da ima.
A ni zenu.
Pa kako takav covek da bude zadovoljan?
Kako takav covek ikako moze da cuti.
Kako takav covek moze da postoji.
Kako takav covek uopste moze da bude seljak.

Na miru.

Beogradski seljak umire sam u tisini a svi gledaju na drugu stranu.
Beogradski seljak prestaje da bude seljak.
Prestaje da bude covek. Veseljak.
Postaje bedak.
Postaje jedan sivi zombirani oblacak upokojene nade za zivotom.
Kost mu i kicma propada od hodanja po betonu.
Po Beogradu ne sme cak ni travu da gazi, bolje on da umre nego trava. EJJJJJJ!!!!!
To li su vam prioriteti.
Pa jel’ tako.

I ZATO MI IMAMO PROGRAM.

Pravi program, a ne k'o neki…

KAO PRVO
da se srusi u Beogradu sve sto nije seljacko.

DRUGO
da se u “gradu” Beogradu do temelja srusi sve sto nikada nije bilo seljacko.

TREćE
da se Beograd napravi selom kakvim on to zasluzuje.

ÄŒETVRTO
da se iz Beograda istera svako ko nije seljak.

PETO
da se proveri da li je sve sređeto do petog.

SESTO
da se preore ceo park oko skupstine i zasadi praziluk, isto vazi i za glavni trg samo u njega da se sadi beli luk i sitna rotkva.

SEDMO
da se preore ulica Kneza Milosa i okolina i postavi velika stocna pijaca sa prioritetom svinja, krava, kokos, a tek onda zatim ostala zivina.

OSMO
DA SE PREORE SVE OSTALO.
(I zasadi se paprika, kupus, luk i sitna rotkva. A tek posle persun, zelen, sargarepa i salata (zelena)).

DEVETO
da se u samom centru grada postavi veliko spomen obelezje koje ce simbolicki da docarava kazan za pecenje rakije, a oko njege ce na spiralnoj sini biti postavljeno peceno prase koje ce se po ceo dan okretati oko sine i njega da cupkaju i jedu deca seljaci.

DESETO
prase da se menja svaki dan, da se ne potruju deca.

JEDANAESTO
da se uvede drustveno uređenje. Da se strogo zna ko je seljak a ko pak nije, jer nije lako biti seljak, jer :

a) Jer seljak rmba, bato!
Jer rad i rmba nesu isto.
c) To sto jedan seljak izrmba to njih deset ne moze da uradi.
d) Jer to je rmba, bato!
e) Koliko rmbas, toliko izrmbas.
f) Ali rmbas za sebe i da te Bog vidi!

DVANAESTO
Ko ne rmba nije seljak.
Ko radi nije seljak, ko ne radi mozda je seljak.
Ko nije seljak svi ga zadirkuju.

TRINAESTO
Ko rmba taj je rumen.
Ko radi taj je siv. Ko je rumen taj je seljak. Ko je rumen taj ne radi.
Ko radi zabranjuje mu se rad.
Ko nije rumen dobija samare, nije seljak i zadirkuju ga.

ÄŒETRNAESTO
Da se zasadi krompir.

PETNAESTO
Da se svake godine bira najveci seljak cije ime ima da se upise u knjigu “GODISNJAK” najvecih seljaka istorije. Takav ima pravo na jos kilo namirnica po glavi porodice, dnevno. I moze da se obrati narodu, ali kratko.

SESNAESTO
Da se seljak bira u dve kategorije, a to su RMBA i SELJAÄŒENJE.
A Seljacenje je vanrmbicna aktivnost.
Koje je a to je : broj dece, merenje brade, istresanje sljive, sabijanje sljive, bacanje kamena sa ramena, jedenje baklava, savatavanje seljanke na sat i vatanj' prasica na jabuku.
U obzir dolaze i druge discipline.

SEDAMNAESTO
Niko da se ne pravi pametan. I niko da nije “neki” filozof i da se pravi.

OSAMNAESTO
Seljanke ne mora da rmbaju ako nece, a nema ni da rade.
I da se ne pravu pametne. I filozofi isto.

DEVETNAESTO
Da se ime Beograd preinaci u Selo belo ili Rumengrad, a i ne mora.

DVAESTO
Da se ukine para i da se placa u prasici. Ili da se iskuju novcici-prasici, kojima se na mestu glave vidi praseca, a na mestu onog drugog rep kako je i logicno.

DVAESPRVO
Seljak da cita al’ da se ne pravi pametan.

DVAESDRUGO
Da idemo u Jevropu.

DVAESTREćE
Ko je glup taj je glup. Ali moze da bude seljak. A i ne mora da znaci.

DVAESÄŒETVRTO
Ko glasa za nas ce da ima gde da rmba. Ko oce da radi bolje da ne glasa.

DVAESPETO
Po pobedi na izborima stranka se rasformirava a program ostaje.
U rukama seljaka.

DVAESSESTO
Seljak da zivi u kucu kako mu priroda nalaze, da ima bascu, oraj, staju, stoku, njivu i pilice.

DVAESSEDMO
U stanu stoka nema da se drzi. A ni seljak.

DVAESOSMO
U stanu da se drzu kanarinci,zuta buba, crne vrane i dzukele.

DVAESDEVETO
Svak ce seljak kucu da imade. A I okucnicu.

TRIESTO
Svak se seljak u dvaestoj zeni, da ima po tri zene (seljanke) al nema da ih vara.

TRIESPRVO
Ko prekari seljanku (svoju) tuku ga tri zene batinom trnovom. Po nogama i leđima (da ga ne unakaze).

TRIESDRUGO
A ko to ponovi onda ga unakaze, uzmu drugog muza a starog prognaju u stan da zivi sa dzukele I zutu bubu.

TRIESTREćE

Ako seljanka prevari isto sledi. Pa nek se cudi.

TRIESÄŒETVRTO

Seljak da se ne mesa u politiku.

TRIESPETO
Jednom u tri godine da se bira predsednik, premijeri i ministri.
Da glasaju svi seljaci. Da im dadu paru i kampanju. I da traje mesec dana a posle da budu izbori
Kad se prebroje glasovi i izaberu pobednici da se svecano svi obese na gradskom trgu, uz ceremoniju i pecenje.
Predsednika posebno da obese i to sa sve foteljom.

TRIESSESTO
NesuÄ‘ena vlada da se posthumno balsamuje, uvosti i postavi na stalnu izlozbu u “Aleju nesuÄ‘enih Velikana” na Kalemegdanu.

TRIESSEDMO
Postavka da bude stalna i da je gledaju deca seljaci. Al nema da strpkaju.

TRIESOSMO
Kola da se zakopaju u zemlju. I to duboko da ne moze niki da ih otkopa, i to sva. ÄŒak i kombajnevi i traktorevi. Letilice isto.

TRIESDEVETO
Da se jasu konji, ovce i prasici. Mogu i magarci, ko sta ima, a bice zdravlje Boze.

ÄŒETRDESETO
Ko oce da zadrzi kola da se zakopa sa kola.

ÄŒETRESPRVO
Milicija da bude al da bije samo sto treba.

ÄŒETRESDRUGO
Milicija da budu samo zene (seljanke), al ima da rmbaju.

ČETRESTREćE
Vojska isto da bude, da ne bude obavezna, da idu samo zene (seljanke) i oni koji se tako osecaju.

ÄŒETRESÄŒETVRTO
Kanalizacija da ostane, da paze da je ne preoru, i da se uvede sektor moralne kanalizacije.

ÄŒETRESPETO
Svaki seljak da ima po dva nuznika, jedan za fizicki a drugi za moralni otpad.

ÄŒETRESSESTO
Da postoji odvod.

ÄŒETRESSEDMO
Za stoku ne mora, ali moze ako neka to oce. Da bude demokratski.

ÄŒETRESOSMO
Stoka da se ceni kao ljudsko bice, al da se sa nju ne opsti.
A i stoka da ceni seljaka kao stoku al da s njim ne opsti, cak i ako je seljak na to tera.
I seljak da seljaka ceni kao stoku al da se s njim ne svađa mnogo.
A i ne mora.

ÄŒETRESDEVETO
Ko je bolesan da se leci, jerbo ako nece ce da dobije batine, da ga zadirkuju svi i dobiva jos jednu batinu.

ÄŒETRDESETDESETO
Ljudi da se ne mere po tezini.

PEDESETO
Seljaci da nose brkove a seljanke nista.

PESETPRVO
Seljanke nema da se sminkaju, pa nek budu ruzne.

Seljaci isto.
PEESETDRUGO
Seljaci da se zovu po dedu (svi) a seljanke po majci (sve).
Ako neko ili neka nece, moze da izabere po propisu tri muska i tri zenska imena.

Za muske su opcije:

Rumenko
Zivosav
i Oskar

a za zene:

Radojka
Dragojla
i Dzeni.

PESETTREćE
Seljaci da znadu gradsko kolo, a i ostala ako neko oce. A i ne mora.

PEDESETÄŒETVRTO
DA SE U LEKSIKONIMA I REÄŒNICIMA UNESE IZRAZ “SELJAK” KAO OBELEZJE ILI SINONIM ZA ÄŒOVEKA SRPSKE NACIONALNOSTI.
DA SE NE KORISTI KAO POGRDA VEC KAO EPITET U SUPERLATIVU.
“SELJAÄŒINA” DA SE IZBACI IZ UPOTREBE.

HVALA, IZVOLTE ….

...................................











Stranice: [1] Idi gore

[CeDiNiCa]

TERORISTI U BEOGRADU....

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:


Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

.......................

[CeDiNiCa]

SRPSKA POSLA...

[CeDiNiCa]

SRPSKA POSLA 2 DEO...

[CeDiNiCa]

SRPSKA POSLA 3...

[CeDiNiCa]

UZAS....






















............... .....

Edited by CeDiNiCa, 30 November 2008 - 04:55 PM.